С первым апреля

ВСЕРОССИЙСКОЕ ОРДЕНА ТРУДОВОГО КРАСНОГО ЗНАМЕНИ

ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ.

КУЛЬТУРНО – СПОРТИВНЫЙ РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ КОМПЛЕКС.

ОРГАНИЗАЦИОННО – МЕТОДИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!

 

Подборка материала к программе, посвященной

Дню сатиры и юмора.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОСКВА

2002

 

КСРК ВОС предлагает Вашему вниманию подборку материала к праздничному вечеру, посвященному 1 апреля – Дню смеха.

Этот материал может пригодиться ведущему концертной программы в зале, застолья, танцевального вечера в фойе, или быть использован при подготовке номеров художественной самодеятельности. Возможно, он позволит Вам выпустить в этот день шуточную газету – «листовку». (Пример дан в приложении).

Подборка состоит из нескольких разделов. Вы, безусловно, можете обогатить  ее местным или более современным, на Ваш взгляд, материалом.

 

 ЧАСТУШКИ.

 

 

Кто сказал – частушки, вроде,

В наши дни уже не в моде?

Да и разве дело в моде,

Если любят их в народе!

 

Нынче времечко такое,

Хочешь выжить – берегись,

Прежде, чем взглянуть на цены,

Валидолом запасись.

 

Как у нашего дворца

Нет ни крыши, ни крыльца.

Ну, а стены без конца

Перестраиваются.

 

Радость мне сосед поведал,

Что сегодня пообедал!

Но я радостнее был:

Я к тому ж и покурил!

 

Копошатся воры в доме.

Я в сенях стою на стреме.

Может, что – нибудь найдут

И хозяину дадут?

 

Мы встречали Новый год

Как-то не по- русски.

Михаил лишил нас водки,

А Борис – закуски.

 

Президентское правленье,

Нас куда ты занесло?

Появилось на сосиске

Многозначное число.

 

За Америкой бежали,

Спотыкаясь, долго мы.

Наконец-таки догнали

И сказали:

-  Дай взаймы!

 

 

До чего ж у нас в саду

Воры обнаглели:

У хозяев на виду

Чучело раздели!

 

Чтобы гром их разразил,

И отсохли б руки…

Я и сам еще б носил

Чучеловы брюки!

 

Мой миленок говорит,

У него живот болит.

Как услышит, что почем, -

Посылает за врачом!

 

Буду я плясать босая,

Голой ножкою дробить,

Ведь цена теперь такая –

Новых туфель не купить.

 

Ходит Ваня холостой,

И вопрос-то не простой:

Ни костюма, ни кольца,

А жениться хочется!

 

Меня девушки не любят,

Говорят, что я косой.

Пойду с горя отравлюся

Магазинной колбасой.

 

Посмотрел я на витрину:

Брюки – тысяча рублей!..

Даже на одну штанину

Мало пенсии моей!

 

Если принято решенье

О защите населенья,

Значит, надо полагать,

Будут цены поднимать.

 

Если вас ударят в глаз,

И возникнут трудности,

Знайте, - издан вновь указ

О борьбе с преступностью.

 

Я гуляла с Колею

С великою неволею,

А теперя с Витею

Для общего развития.

 

Мой-то милый на работу

Не идет от хворости,

А в пивную забегает

На четвертой скорости.

 

У миленочка тулуп –

Девяносто один руп.

На малиновой подкладке -

Девяносто две заплатки.

 

Есть таланты на Руси,

Говорю уверенно.

Коль народ еще смеется –

Знать, не все потеряно.

 

 

ПОСЛОВИЦЫ.

Тема  этих пословиц – шутки и смех. Можно устроить конкурс таких пословиц  среди зрителей.

 

 

• Шутку любишь над Фомой, так люби и над собой.
• Чем дурак не шутит.
• Шутка ведется не ради стыда и не ради вреда.
• За хлебом – солью всякая шутка хороша.
• Шутку шутить – всех веселить.
• Грузинская. Один смеется – над собою смеется, двое смеются – один над одним смеется, а трое смеются – есть с чего посмеяться.
• Шутка греет человека.
• В шутку сказано, да всерьез задумано.
• В шутках правды не бывает.
• Шутка в пазуху не лезет.
• Манси. Не насмехайся, и до тебя горе дойдет.
• Не шути с таким ты шуток, кто на всяко слово чуток.
• Шути, да не зашучивайся.
• Над чем посмеешься, над тем и поплачешь.
• Эстонская. Не смейся, если у соседа хата горит.
• Шутке – минутка, а делу – час.
• Смех без причины – признак дурачины.
• Кто шутки пошучивает, тот на себя плеть покручивает.
• Тем не шути, в чем нет пути.
• Всякая шутка надвое растворена: кошке на потешку, а мышке на беду.
• Добрая шутка дружбы не рушит.
• Пошучивай сам над собой: здоровей смеяться будешь.
• Шутки шутить – людей мутить.

 

 

ШУТОЧНАЯ РЕКЛАМА – ИНСЦЕНИРОВКА.

(может прозвучать в исполнении ведущих или самодеятельных артистов).

 

- Мой меч – твоя голова с плеч!

- Забудьте о перхоти!

 

- Что пьют красивые, очень красивые люди?

- То же, что и вы! Спирт Ройяль! Не дай себе просохнуть!

 

- В Вилла-Риба и Вилла-Баджо опять праздник с обильным и жирным угощением.

- В Вилла-Риба давно продолжается праздник. А в Вилла-Баджо никак не могут отмыть весь этот «Фейри»!

 

- Ну что, КАМАЗ? Танки грязи не боятся?

- А это не грязь. Это краски ярославского завода!

ТОСТЫ.

 

Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

 

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?

 

Так выпьем же не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкнуть. И да разольется влага живительная по периферии телесной!

 

За то, чтобы у всех было легкое сердце и тяжелые карманы.

 

Выпьем за нас – красивых. Ну, а если мы не красивые, значит,

мужики зажрались!

 

ФРАЗЫ

 

 

• Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа.
• Жизнь – движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
• Упал кирпич, испортил имидж.
• Выбор есть всегда: можно на все плюнуть или махнуть на все рукой.
• Новые грехи освобождают от старых угрызений совести.
• Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
• Нелюбимая поговорка саперов: «Одна нога здесь, другая – там».
• Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
• Мины бывают танковые и противотанковые.
• К днищу аппарата приварено отверстие.
• Хороших людей много, но плохих как-то заметнее.
• Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
• Когда же мои деревянные зазеленеют?!

-    Президенту не нужны министры, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».

• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
• Евреев никто не любит. Потому они и СПИДом не болеют.
• Любовь зла. А козлы этим пользуются.
• Лучше быть без ума от женщин, чем от природы.
• Если не везет, иди пешком.
• Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, и на 90% - из того, как мы на это реагируем.
• У каждого светильника разума есть свой патрон.
• Беспринципный человек в принципе никогда не возражает.
• Самый плохой выходной все же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
• Гомеопатическое средство: трын – трава.
• Побеждают не числом, а суммой.
• У него на теле были признаки культуризма.
• Зол на свете много, а выбирать приходится только из двух.
• Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
• Если на тебя точат зубы, значит, тебя еще не съели.
• Пусть жизнь дается только один раз, зато бывает каждый день.

 

 

АНЕКДОТЫ.

 

Встречаются два новых русских:

- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, две сотни – в школу, полмиллиона безработным отстегнул. Ты че, охренел, что ли?

- Да нет, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.

- А – а, понял! Гонишься за дешевой популярностью!..

 

 

Уставший отец семейства вернулся домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

- Хорошо, давайте играть в мавзолей. Я буду Лениным, а вы – часовыми.

 

Один священник рассказывает другому:

- Странные вещи творятся в моем приходе. Все женщины во время исповеди утверждают, что никогда не изменяют своим мужьям, а все мужчины каются, что соблазнили жену ближнего своего.

 

Сидят студенты за столом, голодают.

- Может, свинью купим?

- Ну ее. Грязь, вонища…

- А может, приживется. Мы же привыкли.

 

На занятиях на строевой подготовке курсант спрашивает:

- Товарищ майор, траектория полета снаряда представляет собой параболу?

- Ну, предположим.

- Тогда выходит, если пушку набок положить, из-за угла можно стрелять?

- Да, но по уставу не положено.

 

Две продавщицы беседуют в магазине.

- Не пойму, почему этот господин так долго выбирает себе ботинки.

- Он хочет, чтобы они скрипели в одной тональности.

 

Беседуют муж и жена.

- Дай мне тысячу долларов.

- Нет

- Тогда пятьсот.

- Ни копейки.

- Тогда скажи, который час. Должна от тебя быть хоть какая-то польза.

 

Лейтенант отчитывает рядового.

- Рядовой Иванов, почему вы не побрились перед тем, как выехать на учения?

- Товарищ лейтенант, вы же сами говорили, что при маскировке можно будет рассчитывать только на естественную растительность.

 

В полицейском участке.

- Ваше имя Пьер Дювалье?

- Да, господин комиссар.

- Родились в Бордо?

- Да, господин комиссар.

- Умерли в Марселе?

- Нет, господин комиссар.

- Значит, вы ищем не вас.

 

В охранном агенстве раздается телефонный звонок.

- Скажите, вы можете обеспечить полную безопасность?

- Да, конечно.

- Тогда я жду вас в два часа ночи у отделения Сбербанка.

 

-  Сегодня я могу рекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, - говорит официант.

- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз меня одна обслуживала.

 

Уставшая хозяйка говорит засидевшимся гостям:

- Мне только что позвонили, что у кого – то из вас дома пожар. Я только не расслышала, у кого.

 

Двое пьяных едут в машине.

- Как проедем мост, поворачивай направо, - говорит один.

- Как, - переспрашивает другой, - разве не ты за рулем?

 

Шеф – повар спрашивает у практиканта:

- Чего не хватает в этой котлете?

- Мяса, - быстро отвечает практикант.

- Что нужно сделать?

- Подсыпать перцу.

 

- Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

 

Врач – пациенту:

- Спиртное употребляете?

- Только по торжественным случаям.

- А что вы называете торжественными случаями?

- Когда у меня есть что выпить.

 

Приходит муж домой. Жена спрашивает:

- Хлеба купил?

- Это не мужское дело.

- Тогда давай делай мужское дело.

- Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

 

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!!!

- А мы вот учим!

 

Мужик просыпается после жуткой пьянки. Подходит к зеркалу, долго в него всматривается, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

- М - да.. Несинхронно…

 

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

 

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?

- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а этот только головой согласно кивает.

 

Мы с другом ходили на свадьбу. Друг подарил молодоженам телевизор, а я – телепрограммку на неделю. Прошло три дня. И что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует.

 

Из школьных сочинений.

 

• Комедию «Недоросль» Фонвизин написал еще в 18 веке, но работа над этим произведением продолжается до сих пор.
• В комнату вошел негр, румяный с мороза.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Левой руки у него вообще не было, а правая было на пять сантиметров короче левой.
• На днях Лев Николаевич Толстой был вновь подвергнут жестокой экранизации.
• На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
• Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел странные морды клопов.
• Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
• В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
• Шолохов в своих произведениях раскрыл мир внутренностей простого человека.
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
• Гамлет сначала был, а потом не был.
• Отелло на прощание крепко обнял Дездемону за шею.
• Разница между королем и президентом заключается в том, что король – сын своего отца, а президент – нет.

   

Объявления

 

 

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре – не возражаю.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться – сами знаете.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Если у вас плохо со здоровьем, обращайтесь в наш центр. У нас самое последнее оборудование и самые последние врачи.

Проверено. Мин почти нет.

 

 

Новости

 

 

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой – 747».

Выведена новая порода собак – эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит, и уроки делать не хочется.

На одном из необитаемых островов окружающая среда нашла пятницу…

Поступили в продажу консервы «Завтрак интуриста» – ананасы и рябчики в томатном соусе.

Новых успехов добились сотрудники Колорадского института жуководства.

Для тех, кому за 30. Вам осталось еще 40, от силы 50.

Взрыв возмущения вызвала демонстрация оперы «Иван Сусанин» в Варшавском оперном театре.

Состоялась премьера эпопеи «Первые дни», написанная по мотивам книги бытия.

Вернулся с гастролей ансамбль песни и пляски Советской Армии.  С нашей стороны потерь нет.

Ансамблем инструменталистов создана дудка, под которую способны плясать Англия, Италия и Франция, вместе взятые.

В серии «Раскрась сам» издательство «Искусство» выпустило новый альбом для самых маленьких – «Импрессионисты на рубеже XX – XIX веков».

Воениздат выпустил новую книгу «Линеаризация процессов мышления».

Вышла в свет книга В. Леви «Искусство быть третьим».

 

 

КОРОТКИЕ ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕКА С БЕЛОЙ ТРОСТЬЮ

 

1.  Идет человек по улице. Настроение прекрасное. Улица давно знакома. За спиной – баян в футляре. Белой тростью просто играет. И…  оказывается в траншее, которую вырыли, пока он занимался с хором. Первая мысль – баян. Вытаскивает его из футляра, садится и начинает играть. Наверху собирается толпа. Шепчут: «Спятил». А человек поиграл, убрал баян и говорит: «Послушали? А теперь вытаскивайте меня».

 

2. Идут двое незрячих парней по родной улице, по которой тысячу раз прогуливались, и вдруг сшибают малыша. Раздается рев. В испуге парни поднимают малыша и ставят его. Тот падает. Его опять ставят. А малыш и на этот раз падает и ревет. Парни совсем растерялись. И слышат голос другого малыша, до сих пор молчавшего: «Дяденьки, а зачем вы его на голову ставите?»

 

3. Человек с белой тростью идет домой. Справа и слева – картофельные поля жителей городка. Тропинка неровная, извилистая. Закралось сомнение: правильно ли он идет. Слева  кто-то зашевелился. «Ага, кто-то копает картошку!..» Человек останавливается и вежливо спрашивает: «Скажите, пожалуйста, я правильно иду в Общество Слепых?» Молчат. Вопрос повторяется. Опять тишина. В третий раз вопрос звучит раздраженно: «Что вам, жаль ответить слепому?» И слышит в ответ: «Ме-е-е». «Тьфу ты, что ж ты раньше-то не сказала!»

 

4. Я решил проверить реакцию зрячего человека на поведение слепого. Подхожу к автобусной остановке и поднимаюсь в автобус спиной вперед. Слышу  удивление пассажиров: «Он что, ненормальный?» Я поворачиваюсь. У меня в руках белая трость. В салоне все успокаиваются «А, да он слепой!»

 

5. Иду. Впереди топает женщина. И вдруг пропала. Не успеваю среагировать и попадаю коленкой как раз в пятую точку. Оказывается, женщина копалась в сумке, которая стояла на тротуаре. От удара она головой влезает в сумку. Слышен звон рассыпавшейся мелочи, женщина кричит: «Караул! Грабят!» Я стараюсь уйти подальше.

 

6. Опять поход с приключением. Шлепаю прямо по лужам. Сыплет противный дождь. Тороплюсь, насколько позволяет трость следить за препятствиями, и мечтаю – хорошо бы иметь третью руку! Она держала бы зонтик. Вдруг слышу: с другой стороны улицы женский голос: «Скажите слепому – дождь идет». Мне сразу стало весело. Есть еще на свете добрые люди.

 

7. Еще история. Работал я в доме отдыха «Здоровье». Лето. Природа манящая, воздух пьянящий. Погода прекраснее южной, зовет в лес, в поле… Собрал директор работников и «накачивает», как вести себя с отдыхающими. Главное – аморальное поведение пресекать. И тут кто-то предлагает директору выглянуть в окно. А там на лавочке любовь в полном разгаре. Видно лучше, чем на экране телевизора. Директор сначала онемел, а затем приказал привести нарушителей дисциплины прямо сюда. «Как это вы умудрились?» – грозно обращается директор к соблазнителю. «А я махнул палкой направо – дерево, махнул налево – дерево. Ну, и думал: лес…», - невинно отпарировал нарушитель.

 

8. Автобус. Подъезжаю к своей остановке. Хочу пройти к ступенькам. Выход загораживает человек. Спрашиваю: «Вы на следующей остановке выходите?» Молчание. Повторяю вопрос  громче. Опять нет ответа. Пытаюсь объяснить: «Вы, наверное, киваете – я незрячий, не вижу!» И слышу удивленный ответ: «А откуда вы тогда знаете, что я киваю?..»

 

ИГРЫ, КОНКУРСЫ.

 

«Веселые узелки».

 

Каждый участник получает веревочку длиной 1 метр. Задание  первое – кто больше узлов сможет завязать не ней. После того, как задание выполнено, ведущий объявляет о том, что он передумал: победителем будет тот, чья веревка после завязывания узелков окажется самой длинной, поэтому ее нужно растянуть. Затем, посмотрев на вспотевших игроков, ведущий объявляет, что и на этот раз он пошутил: победителем станет тот, кто быстрее развяжет узелки на веревке. 

 

«Верите ли вы».

Игра проводится по принципу «вопрос – ответ» со всеми участниками праздника.

Это шутка, поэтому не стоит превращать ее в викторину - если не услышите ответа сразу, дайте его сами.

Вопросы:

- В Гвинее в первый день Нового года принято водить по улицам слонов. (Да). 

- Существует жучок длиной 10 мм., который называется «кузькина мать. (Да).

- Существуют соревнования по метанию коровьего помета. (Да).

- На рубеже 60-70 гг. был зарегистрирован колхоз «Красные помидоры». (Нет).

- В Америке ежегодно проводится чемпионат  по забиванию гвоздей с закрытыми глазами. (Нет).

- В Эфиопии существует традиция подавать на новогодний стол вареные крокодильи яйца со скорлупой, выкрашенной в красный цвет. (Нет).

- «Лысый ежик» – название дикорастущего растения Краснодарских степей. (Да).

- Есть лягушки – долгожительницы, одна из которых прожила 88 лет. (Нет).

- В Англии существует специально созданная клиника для ежей, которые попадают под колеса автомобилей. (Да).

- У первобытных людей проходили конкурсы настенной живописи. (Нет).

- Спиленные под дождем бревна могут вырасти на 10 см. (Нет).

- На острове Сардиния в честь прихода Нового года устанавливают матриархат. (Да).

- Ученые Сибирского отделения Академии наук установили, что пельмени быстрее

закипают, если человек не стоит у плиты, а сидит. (Нет).

- Собачьи блохи в Америке продаются по цене 40 долларов за 1 грамм. (Да).

- Петухи умнее кур. (Нет).

- «Пружина» – это не только известный всем предмет, но и женское имя в древней Руси. (Нет).

- Постоянное употребление кислой капусты увеличивает мужскую потенцию. (Да).

- В Древней Греции верным женам дарили амфору с одной ручкой, а неверным – с двумя. (Нет).

 

Игра «Кот в мешке».

 

Играющим предстоит угадать, что спрятано в мешке.

В случае нескольких неправильных ответов, ведущий по одной дает залу подсказки, характеризующие предмет, например:

 

Подсказки:

Это экологически чистый продукт.

Он в компактной и экономичной упаковке.

Появился в Европе в 18 веке.

Благодаря ему родилось много игр и головоломок.

Напоминает о существовании дьявола.

Это может быть символом тепла и света.

И наконец, он …  «детям не игрушка»!

 

(Речь идет о спичках. Коробок спичек торжественно вручается победителю).

 

Игра «Веселый словарь».

 

Участникам праздника предлагается придумать и назвать шуточные значения обычных слов.

Предложенный нами «веселый словарь» может пригодиться и ведущему в качестве шуточного номера.

 

 

Арифметика — белый стих

Белок — самец белки

Беспокойный – мертвый черт.

Браконьеры — молодожены

Брюква—штанина

Варвар — повар на двух ставках

Весельчак — гребец

Винодел — нарушитель порядка

Волнушка — мама абитуриента

Главбух—командир батареи

Гривенник — юноша с модной прической

Дантист — исследователь творчества Данте

Ельник — рот

Жаргон— аспирин

Жрец — обжора

Забрало — машина спецмедслужбы

Завалинка — экзаменационная сессия 

Заморыш — иностранец

Изверг — вулкан

Лайнер — порода собак с громким голосом

Леденец - холодильник 

Маховик — регулировщик на перекрестке

Местоимение — плацкарта

Мешалка — барьер

Набалдашник — головной убор

Оболтус — гайка

Пай - мальчик—акционер

Переносица — подсобная работница

Пиротехник — организатор банкетов

Пломбир — зубной врач

Показуха—прием у ЛОРа

Поясница — экскурсовод

Прибежище — финиш

Пудинг — первенство по тяжелой атлетике

Рубанок — охотник покушать

Рубильник — топор

Свинец — поросенок  

Сквозняк — тоннель

Сословие — поиски сигналов бедствия

Строчок — поэт

Экстракт — бывшее шоссе

Язычник — лингвист

 

 

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ.

(Могут прозвучать (полностью или в сокращении) в исполнении чтеца или участников драматического коллектива).

 

I.

 

Пантелеймон Сергеевич Романов - один из ярких и оригинальных русских писателей 20 – х годов ХХ века. При жизни его творчество получило весьма противоречивую оценку. Его рассказы не печатались в нашей стране с начала 30 гг. Только в 1984 г. был выпущен первый сборник. 

Люди начала ХХ века, пожалуй, ничем не отличаются от нас. Впрочем, судите сами.

 

СТЕНА

 

Председатель  правления одного из советских учреждений  сидел у себя в кабинете, потом встал и стал зачем-то мерить комнату шагами вдоль и поперек.

Вымерив, остановился, погладил затылок и посмотрел вопросительно на стену, обведя ее всю взглядом.

Потом вышел из кабинета и, заглянув в соседнюю комнату, где сидели машинистки, тоже провел глазами по стене.

Потом позвал управдела.

- Иван Сергеевич, а не находите или вы, что из этих двух комнат можно одну сделать? Тогда бы тут заседания правления можно было устраивать. А машинисток наверх перевести.

Управдел посмотрел вопросительно на стену, постучал по ней пальцем и сказал:

- Можно. Стену эту высадить – пара пустяков. И обойдется не дороже сотни… нет, полторы, с отделкой.

- Ну, вот и прекрасно.

Через неделю председатель ходил по комнате, соединенной из двух в одну, мерил ее шагами и говорил:

- Вот это комната, так комната! Только что-то она уж очень велика вышла?

- Это так кажется с непривычки, - сказал управдел. – Только вот машинистки недовольны, говорят, что их в собачью конуру законопатили.

- Потерпят, что ж делать-то?

А еще через неделю председателя перевели в другое учреждение.

Заступивший его место новый председатель пошел обходить учреждение для знакомства со служащими. Наверху к нему подошли машинистки и сказали:

- Нам здесь очень тесно, нельзя ли нас устроить там, где мы прежде были?

- А где вы прежде были? – спросил новый председатель.

- Внизу, где ваш кабинет.

Председатель спустился вниз и стал мерить шагами свой кабинет. Потом позвал управдела.

- Иван Сергеевич, а не находите ли вы, что из этой одной комнаты две можно сделать? А то машинистки жмутся наверху в этой клетушке.

Управдел обвел комнату глазами и сказал.

- Пара пустяков. Ведь тут прежде стена была, возобновить ее ничего не стоит.

- Ну, вот и прекрасно. Теперь очень смотрят за тем, чтобы учреждения экономнее расходовали средства, а тут под кабинет председателя целый зал отведен. Это нам не по карману. А дорого это будет стоить?

Управдел почесал висок и сказал:

- У нас для этого дела материал был, да пожгли его весь. Теперь придется покупать. Да я думаю все-таки, что не больше трехсот рублей выйдет.

- Тогда валите, лучше один раз потратиться, да потом сэкономить, а главное, машинисток жалко.

- Ладно, - сказал управдел.

А председатель стал вымеривать комнату шагами.

- Это кто же ухитрился тут стену-то сломать? – спросил он, кончив мерить.

- Прежний председатель, - отвечал управдел.

- Это значит, чего моя нога хочет?..

- Вроде этого.

- Что ж, деньги казенные, значит, вали! Небось кабы его собственное предприятие было, не стал бы кабинеты по десяти сажен разгонять.

- Да ведь, конечно, как говорится, казна не обеднеет.

- Добро бы для людей делал, а то для собственного комфорта.

Через две недели председателя сменили.

Поступивший на его место новый председатель призвал к себе всех служащих и

спросил, не желают ли они высказать каких – нибудь пожеланий, так как он человек новый и не знает местных условий.

Служащие сказали, что особенно жаловаться ни на что не могут. Только вот по вечерам собираться негде, читальни нет.

И все увидели, как председатель поднял голову и стал водить глазами по стенам кабинета.

- В соседней комнате что? – спросил он.

- Комната для машинисток.

- Так. Ну идите, а я подумаю…

• Что тут будешь делать, - говорил управдел, когда все они вышли из кабинета. –

Прямо невидимая сила какая-то тянет их к этой стене.

• Оно конечно, каждому на первых порах хочется деятельность проявить и

служащих ублаготворить, - сказал регистратор.

• А я сколько ни замечал: если один что-нибудь начал, а на его место другой

пришел, то ни за какие коврижки по прежнему плану делать не будет, - заметил управдел. – самолюбие в этом отношении агромадное. Каждый рассуждает так: ежели я по чужому плану делать буду, то подумают, что я своего не могу придумать. И не дай бог часто начальство менять. Расход от этого – хуже нет. 

• Это верно, - сказал регистратор. – Ежели учреждение мало-мальски слабовато в

финансовом смысле, больше двух председателей в год не выдержит. Прогорит.

- Они одной стеной по миру пустят. Их человек пять за год сменят, вот тебе и готово дело! Оно, конечно, можно бы сказать, - продолжал управдел. – А потом, как рассудишь, - какое мне дело, еще потом в обиде на тебя будут, что вмешиваемся в распоряжения начальства, - ну, и молчишь.

- Да уж, как новый поступил, так и пошел по комнатам ходить, нюхать,

нельзя ли чего ковырнуть. Да что ж больше, не наружные же стены ломать.

• Иван Сергеевич, вас председатель кличет, - сказал курьер, просунувши голову в

дверь.

         Новый председатель стоял у стены и постукивал по ней суставом указательного пальца.

- Что эта стена, толстая или нет? – спросил он управдела.

- Нет, не очень, вершка на два, я думаю.

- Вот служащие жаловались, что собираться негде. Может быть, ее того…

Тогда получится хорошая большая комната.

- Это идея, - сказал управдел. – Высадить ее – пара пустяков.

- Ну, вот и прекрасно.

- Готов! – сказал управдел. вернувшись в канцелярию.

Через неделю в отчете, поданном председателю, стояло:

         «За слом стены – 150 руб.

          За восстановление стены – 300 руб.

          За слом стены – 170 руб.»

• Теперь не миновать четвертого ждать, - сказал регистратор. – Еще триста

 заплатим, зато дом в порядке будет.

 

 

II.

 

Перед вами – рассказ известного современного писателя – сатирика Михаила Задорнова, который также может прозвучать со сцены полностью или в сокращении.

 

МЫ

 

Сначала о себе. Мы - удивительные люди. Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных.

У нас безработица при нехватке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои - на войне. Чтим погибших, не доплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны.

Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Hам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем, порой, больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем.

Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногами, то это значит, что он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь.

Мы - восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже неначатого начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том, что сам никогда не читал Дон Кихота и уверен, что самого "Дон Кихота" написал сам Дон Кихот.

Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая.

"Какие у них примитивные фильмы, - возмущаемся мы. - Это ж фильмы не для нас. Это для одноклеточных." При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой - не просто шкаф, а шкаф с антресолями - после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более - мозга.

Мы удивительные люди - суетливы, но терпеливы.

Hикто, кроме нас не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительствО, а правительствА, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом.

Мы - удивительные люди. Мы чтим Иисуса, забывая чему он нас учил. Ставим свечку, умоляя о процентах. Верим обрядам, а не проповедям.

Мы верующие и суеверные одновременно. Въезжая в новую квартиру, не знаем, что сделать наперед: обмыть ее или освятить. Или сначала пустить кошку, а потом освятить. после чего обмыть вместе с тем, кто освещал.

Мы странные люди. Большинство из нас уверено, что встреча с покойником поутру - к счастью, с трубочистом - к деньгам, с хромым - к здоровью, а с хромым и горбатым - к большому здоровью. А если вечером вынести из дому мусорное ведро, то наутро в доме не будет денег. Хотя жизнь неоднократно нас убеждала, что безошибочная примета только одна: если не выносить на ночь из дому ведро, то ночью в доме будет очень плохо пахнуть.

Мы - язычники с православным лоском. Мы готовы плевать через левое плечо, независимо от того, кто идет слева. При этом крестимся и материмся одновременно:  «Прости, Господи, ЁПРСТ!..»

Да, свои самые сильные чувства мы выражаем самыми нецензурными словами. Hам мат необходим не столь для оскорбления друг друга, сколь для художественного восприятия жизни. Только наш человек может, стоя на берегу реки от восхищения материться на солнечную дорожку.

Мы удивительные люди. Мы так быстро живем, что не успеваем жить, как будто обещанный конец света через три дня, при этом каждый день у нас второй. И мы торопимся успеть все. Даже сказанное "Быстрее! Быстрее!" поясняем руками. «Принеси вот эту, ту, которая на той, что за тем когда там...» И только наш человек понимает, что это книжка на тумбочке. А фраза "когда ты по той, что вниз, смотри, чтоб там не ой-ей-ей" означает «не навернись со ступенек». И редко кто переспросит: "По той, что тут, или которая там, где здесь?"

Да, мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем, где бы украсть, зато быстро соображаем, как это сделать. Только у нас в языке есть слово "смекалка". Другим это слово, видимо, не нужно, за отсутствием самой смекалки. А у нас есть смекалка, есть тыковка. Почесал тыковку, сработала смекалка. Только наш в дорогом ресторане на западе, съев суп, может смекнуть бросить в тарелку специально принесенную гайку и устроить скандал официанту за то, что ему принесли суп с гайкой. В результате, не заплатив за суп, получить в подарок пышный десерт в качестве извинения за гайку в супе, после чего, почесав тыковку, бросить в десерт оставшийся болт от гайки. И после очередного скандала запить все это подаренной от имени ресторана бутылкой "Бордо" и напоследок обматерить официанта, который все время, пока он пил "Бордо", стоял рядом и смотрел, чтобы он не бросил в "Бордо" еще какой-нибудь фланец.

Мы - непредсказуемые люди. У нас любовь с синяками, а добро - с кулаками. Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные женщины. «Моя, ты представляешь, сама насильника обезвредила... шпалой…» «Подумаешь, а моя голыми руками банки с грибами закатывает…» Мы настолько парадоксальны, что по праздникам желаем друг другу счастья в семейной и в личной жизни. "Женщина… женщина… подождите, женщина…" Только у нас, между прочим, есть обращение по половому признаку. «Мужчина, подождите…» «Женщина с морковкой... Женщина, мы проводим опрос общественного мнения. Что вы можете сказать о любви?» - «Ой. Я не знаю, я мужу никогда не изменяла…» Мы хвалим друг друга словами: «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров»...

Мы иронизируем над словом патриот, оскорбляем словом "интеллигент" или еще хуже - "вшивый интеллигент". И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.

Но, самое главное, - мы живем, не замечая всего этого, зато с мечтой, что когда-нибудь нам обязательно повезет. И мы все-таки встретим по дороге на кладбище горбатого хромого трубочиста с полным ведром мусора. Причем встретим обязательно на рассвете, хотя сами встаем в 11. И только тогда мы будем обязательно счастливы.

 

III

 

Григорий Горин

Хорошее воспитание.

 

Этот рассказ вы можете дополнить «местным материалом», адаптируя его к собравшейся аудитории.

 

«Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…» Так Чехов сказал. В восьмом томе Собрания сочинений. Удивительно мудрое замечание, между прочим. Я, когда прочитал, так даже поразился: как мне это самому в голову не приходило? Считаем себя интеллигентными людьми, а, не дай Бог, кто-нибудь прольет за столом соус, так уж сразу шум, крики… А Чехов с этим борется. Он прямо говорит:  хорошее воспитание не в том, чтоб, значит, самому не гадить, а совсем наоборот…

Я, когда это прочитал, то сразу решил, что буду жить по Чехову. А тут как раз и случай подвернулся – день рождения жены. Пришли гости – родственники, сослуживцы. Сидим, едим, интеллигентные разговоры ведем про погоду, про дубленку, про Евтушенко, про то, про се… Хорошо сидим, мирно, соуса никто не проливает. Но тут один из гостей, некто Куликов, за бутылкой потянулся и фужер с пивом на скатерть и опрокинул. Смутился, стал быстро пятно салфеткой вытирать.

Я сижу – ноль внимания. Просто абсолютно не реагирую. То есть сижу с таким видом, как будто он ничего не проливал. Будто и не было этого.

Но тут я замечаю, что никто не замечает, что я не замечаю, как он скатерть залил.  Мне как-то обидно стало, и я говорю:

- Хорошее воспитание, - говорю, - не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…

Гость Куликов покраснел и говорит:

- Я никакого соуса не проливал! 

Я говорю:

- При чем здесь соус? Дело не в соусе. Просто приятно, что здесь собрались хорошо воспитанные люди. Вы пиво пролили, а никто даже глазом не моргнул. И это очень радостно, тем более, что скатерть новая, недавно куплена.

Гость Куликов почему-то еще больше смутился, что-то стал бормотать и вдруг уронил тарелку на пол. Тарелка – вдребезги! Гость Куликов стал красный как рак. Все молчат.  А я стараюсь не замечать этого нового конфуза, хотя про тарелку у Чехова ничего не сказано.

Я говорю:

- Не смущайтесь, пожалуйста! Какие пустяки! Никто ничего не видел. Бог с ней, с тарелкой! Она – из сервиза! Антикварная. Саксонский фарфор!

Гость Куликов почему-то весь затрясся, бросился осколки подбирать, да от волнения скатерть зацепил. На пол посыпались бутылки, рюмки… Я губу закусил, но всем видом стараюсь показать, что ничего этого не замечаю. Я даже, наоборот, насвистывать что-то веселое стал, чтобы показать всем, как мне это все безразлично.

И тут, представляете, жена Куликова вскакивает и кричит мне:

- Что вы третируете моего мужа?

Я ей вежливо отвечаю:

- Никто вашего мужа не третирует! Наоборот, стараемся не замечать его хамства. Вот вы, например, своей вилкой в общий салат лезли, а я этого даже не заметил.

Тут она чего-то заплакала, а все гости стали почему-то возмущаться. Какой-то родственник жены вскочил, кричит:

- Уйдем отсюда! Над нами здесь издеваются!

Я говорю:

- Да кто же над вами издевается? Пришли, понимаете, пол замызгали, пепел в тарелки сыплете, пьете неумеренно… Я стараюсь не обращать внимания, а вы еще что-то вякаете!

Тут гости вскочили, бросились в переднюю за пальто. Я им крикнул вдогонку:

- Ну и ладно! Валите отсюда! Попутного ветра!

Это, конечно, я уже грубо крикнул. Не надо бы этого! Мне бы им чего-нибудь из Чехова вдогонку послать, что-нибудь про соус или в этом роде, но как-то цитаты не подобрал.

Слава богу, бутылкой не запустил, сдержался…

 

 

 

Отзывы просим присылать по адресу:

125252, Москва, ул. Куусинена, д. 19а. КСРК ВОС, организационно – методический отдел.

 

Автор - составитель подборки:

методист КСРК

В.В. Вебер.